Каким видят вас окружающие. Как воспринимают окружающие ваше лицо? Но мы по-прежнему просим вас относиться к нашей затее как к любопытному и забавному эксперименту

глава11 -

Пережить ампутацию для любого человека опыт весьма травмирующий, но особо это относится к женщинам, поскольку современное общество придает подчеркнутое значение их «косметическому» совершенству.

«После операции мне было тяжело видеть отражение моего тела в зеркале, - вспоминает Пегги Чиновет. - На глазах каждый раз наворачивались слезы. Я казалась себе «страшненькой» и просто не хотела никому показываться на глаза. Мне думалось, что и моему жениху Скотту смотреть на меня было также неприятно. С тех пор, однако, я убедилась, что это не так. Он любил меня без всяких условий, такой, какая я есть».

Наше общество еще только начинает осознавать важность и необходимость интеграции людей с в нормальную жизнь. Отсутствие пандусов или специальных посадочных площадок в общественном транспорте проистекает не из чьих-то технических недоработок, хотя и это имеет место.

Просто в головах у людей еще прочно сидят представления о том, что физические недостатки надо тщательно маскировать, а то, что скрыто от глаз, как бы снимает и саму проблему существования людей с физическими недостатками.

А те, кто ограничен в своих чувствуют такое отношение и в результате поддаются ложному стремлению замаскировать свои физические отличия, доводя себя до полной изоляции, добровольно отказываясь от нормального общения и участия в повседневной жизни. Думаю, что совершенно права

Елена Чинка , когда отдыхая на море, она плавает и загорает без протезов. И не коплексует по этому поводу: - «Ну, нет у меня ног. И что? Жизнь-то не закончилась! »

Как бы, продолжая эту тему,

Кэрол Дэйвис пишет: «Мой опыт свидетельствует о том, что если ваше тело приобрело другие очертания, это совсем не означает, что оно стало нежеланным и утратило привлекательность . Сегодня я знаю, что в глазах многих моих друзей и знакомых я сохраняю свою «целостность». Конечно, люди на костылях привлекают к себе внимание. И если взрослые стараются избегать пристальных взглядов, то дети часто разглядывают меня очень внимательно. Я отношусь к этому совершенно спокойно. Ведь это нормальное детское любопытство. И если дело доходит до разговора, объясняю им простым языком, как я заболела, и ногу пришлось ампутировать , чтобы спасти мне жизнь».

У Кэрол есть правило: каждый новый учебный год при знакомстве со своими учениками, она рассказывает им о перенесенной ампутации, о своем протезе, приглашает, не стесняясь задавать вопросы. Отвечать она старается откровенно и понятно. Никогда не говорит, что, мол, этот вопрос глупый.

Интересные открытия Кэрол сделала во время отдыха на Флориде, куда ей пришлось отправиться на костылях. «Впервые за последние восемь лет я гуляла по пляжу босиком. Трудно описать словами мои эмоции, когда я снова почувствовала влажный песок под моей ногой. немного увязали в нем, но на глазах у меня были тихие слезы радости». Та неделя на море стала для Кэрол еще одной поворотной точкой: «Впервые я оказалась среди незнакомых людей без протеза. Казалось, что искусственная нога – это связующее звено, позволяющее выглядеть мне физически нормально. Я очень переживала, как воспримут мой вид, окружающие люди? К моему удивлению, они даже не обратили на меня внимания. Им было все равно. Я почувствовала, что меня воспринимают такой, какая я есть».

Но бывает и по-другому . Пегги описывает случай, как на одном из мероприятий в детском саду, в который ходит ее сын Робби, ей довелось познакомиться с родительницами других участников детского праздника. «Рядом со мной уселись две мамочки, вспоминает Пегги. - Я улыбнулась, стараясь развеять холодок и завязать разговор, представилась –«Мама Робби». Но мои соседки явно чувствовали себя не в своей тарелке. Наконец, одна заметила: - «Так это вы мама-инвалид из нашей группы». Я почувствовала, что краснею и сердце мое забилось сильнее. Я промямлила что-то типа: - «Меня зовут Пегги». В ответ повисла неловкая тишина. В итоге мне пришлось сослаться на необходимость позвонить и под этим благовидным предлогом оставить моих новых знакомых. Я была подавлена и сердита. По моему мнению, эти мамочки из-за своего невежества в гораздо большей степени инвалиды, чем я».

Некоторые ампутированные настолько боятся своего нового облика, что думают и другие люди относятся к ним отрицательно. Они опасаются быть отвергнутыми друзьями, родственниками и даже незнакомыми. Однако исследования показывают, такие мысли мало обоснованы. Напротив, примеры Хизер Миллз, Эйми Мюллинз и многих других женщин, перенесших ампутацию, говорят об обратном.

Вот несколько советов как крепить и развивать отношения:

Оставайтесь в контакте с теми, с кем вы привыкли общаться и делиться своими чувствами,

Постарайтесь познакомиться с другими людьми перенесшими ампутацию. Возможно, они имеют полезный опыт преодоления проблем, который может пригодиться и вам в налаживании полной и счастливой жизни.

Постарайтесь наладить откровенный обмен мнениями с теми, кого вы уважаете и цените. Расскажите им о своих эмоциях, не обходя и негативные: страх, злость, разочарование, а также отношение к вам других людей. Такие честные и откровенные беседы, несомненно, укрепят ваши взаимоотношения.

Прежде чем разбираться, когда и где смартфон лучше убрать в карман, оценим масштабы гаджетозависимости. На графике вы видите процент пользователей смартфонов в возрастных группах от 18 до 55+ лет.

Большинство смартфонных зомби, конечно же, находятся в группе от 18 до 34 лет. Я тоже среди них. Мы начинаем день не с душа или завтрака, а с проверки Twitter. Это похоже на страх пропустить что-то интересное. Не заглянул в соцсеть с утра - упустил свежий мем и уже не всегда понимаешь, о чём шутят твои друзья и коллеги.

В сумке постоянно валяется зарядка от смартфона, потому что даже отключение его на пару часов выбивает нас из колеи. Появился новый термин - «синдром постоянного нахождения онлайн», а у блогеров и крупных порталов популярны героические эксперименты вроде «Как я на два дня отказался от смартфона и что из этого вышло». Все они похожи: в первые часы без смартфона экспериментатора охватывает паника.

Как послушать музыку? Как добраться до нужного места без навигатора? Как сообщить, что опаздываешь на встречу? Где ближайший банкомат, чтобы снять деньги с карточки? Как заблокировать потерянную банковскую карту? Где выпить кофе поблизости? Как позвонить близким, если ни одного номера не знаешь наизусть? Что происходит в мире? Что делать, пока едешь в общественном транспорте?!

Оказывается, мы не можем даже 20 минут поездки в автобусе или метро провести наедине с собственными мыслями и окружающими людьми. Смартфон помогает отгородиться от внешнего мира, уйти от реальности, которую не всегда хочется наблюдать, отрешиться от общей беседы, когда не хочется принимать в ней участие.

Как воспринимают окружающие уход в смартфон?

Интересны данные исследования Pew Research Center, представленные на графике ниже. Использование смартфона в транспорте, на публичных мероприятиях, в очереди считается нормальным и не задевает окружающих. Но вот на семейных обедах и встречах оно, по мнению большинства, недопустимо.

Для группы людей до 34 лет не считается грубостью отвлечься на смартфон во время общей беседы. При этом стоит одному из собеседников открыть Instagram, как остальные следуют его примеру. Минут через пять вечеринка превращается в смартфон-пати. Мы шутим про безудержное веселье, но уже не в силах оторваться от экранов. Впрочем, признаём, что гаджеты не позволяют нам вести сложную интересную беседу. Мы будто двигаемся короткими перебежками - перекинулись нескольким фразами и уткнулись в телефоны, потеряв нить разговора.

Некоторые практикуют игру «Положи смартфон в кучу», когда во время совместного ужина все гаджеты складываются друг на друга в середине стола. Тот, кто первым не выдержит и вынет свой телефон, платит за всех.

Чем старше человек, тем более он критичен в своих взглядах на залипание в смартфон. Как-то со мной приключилась такая история. Я оказалась в гостях у супругов, которым было около 40 лет. Привёл меня к ним знакомый, которому тоже 40. Разница в 10 лет не ощущалась. Все они были стройные, подтянутые и хипстероватые.

Однако в какой-то момент беседа меня утомила: они втроём очень эмоционально обсуждали политическую ситуацию, и я решила незаметно отключиться от разговора и отдохнуть, заглянув в Instagram. Хозяйка квартиры доброжелательно, но твёрдо сделала мне замечание, что в их доме не принято углубляться в смартфон во время беседы за столом.

Я почувствовала себя ужасно. Я понимала, с одной стороны, что она права, с другой - я резко ощутила разрыв между нами, мне стало неуютно, ведь среди моих друзей моё поведение считается нормальным.

Вывод из истории: если не хотите произвести впечатление грубияна, переборите себя и спрячьте смартфон в карман в незнакомой компании, особенно если вашим собеседникам за 35.

Это плохо, постоянно торчать в смартфоне?

Это не хорошо и не плохо, это закономерно. Никак по-другому и не могло произойти. Растёт новое поколение, которое будет таким же. Ведь мы сами даём детям гаджеты, чтобы они успокоились на пару часов. По данным исследования Hi-Tech.Mail.Ru, 69% детей начинают пользоваться гаджетами в дошкольном возрасте.

Вы сами для себя решаете, хотите ли вы проводить столько времени, уткнувшись в смартфон. Как отмечается в экспериментах по отказу от гаджетов на пару дней, после приступа паники приходит облегчение. Как будто тебя спустили с поводка. Начинаешь замечать занятные вещи вокруг, не пиликают назойливо чатики, и оказывается, что в голове немало интересных мыслей, которые просто не успевал додумать.

Попробуйте хотя бы на выходные отключить интернет на гаджете и не притрагиваться к игрушкам. У вас освободится пара часов свободного времени, а мозг перезагрузится к началу рабочей недели и наполнится свежими необычными впечатлениями. Правда, ваши друзья обеспокоятся, увидев, что вы офлайн уже больше суток.

Как мы воспринимаем других?
Как другие воспринимают нас?

Это два вопроса, которые постоянно задает себе каждый человек и с трепетом ждет ответа на них. Всегда хочется произвести нужное впечатление, общаться только с приятными людьми, которые готовы окружать заботой и вниманием.

Иногда это просто неуловимое чувство, а иногда - острая потребность. И тогда понимание, как же складывается это самое восприятие, может значительно улучшить качество отношений и повысить самооценку.

Но ведь не будешь же спрашивать у всех подряд, что они о тебе думают?! :)

И тут на помощь приходят инструменты практической психологии.

Хорошо известен факт о том, что мы не знаем, какова реальность на самом деле, мы всегда имеем дело лишь с представлением о ней.

Окружающие воспринимают:

• не то, какие мы в душе, а то, как мы себя ведем ;
• не то, что мы говорим, а то, как нас услышали ;
• не то, что мы делаем, а то, как это выглядит …

От качества восприятия зависит качество отношений. Поэтому так важно представление о себе и о том, какое впечатление мы производим на других.

В 50-х гг прошлого века два американских психолога Джозеф Лафт и Харри Ингам разработали модель представлений, которую сейчас мы знаемкак «Окно Джохари».

Эта модель помогает структурировать весь объем информации о том, как мы выглядим в своих собственных глазах и в глазах других людей, и есть ли точки соприкосновения между этими двумя реальностями.

Зачем это вообще нужно, спросите Вы?
Для продления жизни и для знакомства с собой! :)

Не секрет, что каждый человек на Земле хочет внимания, признания, уважения и заботы. Нам нужно чувствовать себя нужными и любимыми. Современные исследования показывают, что удовлетворение этих потребностей напрямую влияет на продолжительность жизни.

Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, его жизнь наполняется смыслом. В организме как будто включаются специальные «предохранители», которые повышают способности самовосстановления, защищают здоровье и придают силы.

Наверняка Вы знаете много примеров, когда заболевала вся семья, и кто-то один умудрялся не заразиться, не спать по несколько суток подряд, чтобы ухаживать за больными. Или когда люди восстанавливались после тяжелейших заболеваний, катастроф и трагедий, потому что от них зависели дети или кто-то из близких.

Ради других мы можем сделать гораздо больше, чем для самих себя.

Это свойство нашей психики, в частности, учитывается в геронтологии, при уходе за пожилыми людьми. Врачи советуют одиноким старикам завести домашнее животное, растение - какое-то живое существо, о котором они могли бы позаботиться. И несмотря на недомогания старости, а иногда и тяжелые заболевания, старики находят в себе силы, чтобы прогулять утром собачку, купить корм любимой кошечке или пересадить цветок.

«Кто, кроме меня, о них позаботится?» Такой простой аргумент: «больше некому» , - включает скрытые резервы психики и внутренние ресурсы организма

Стремление заботиться о ком-то другом продлевает жизнь, что подтверждено многократными исследованиями. Потребность быть нужным зеркальна : получение любви и заботы от других значимо влияет на самооценку, здоровье и качество жизни.

Отчасти именно поэтому так важно впечатление, которое мы производим на других людей и их отношение к нам. А любое отношение всегда основано на восприятии и на доступной информации о том человеке, с которым мы вступаем в контакт.

И здесь может помочь как раз окно Джохари. Модель основана на двух осях восприятия:

1. Что я сам о себе знаю?
2. Что, как мне кажется, знают обо мне другие?

В результате мы получаем 4 квадрата восприятия, применив два варианта ответа к каждому вопросу: «все знаю» и «ничего не знаю».

АРЕНА - это те качества, личностные особенности и поведенческие характеристики, которые известны как самому человеку, так и окружающим. Как правило, это атрибуты роли, которые берет на себя человек. Это привычные для него и других людей модели поведения.

Например, рост, особенности телосложения, предпочтения в одежде, место работы, возраст часто являются открытой информацией. К Арене можно отнести те проявления человека, которые характеризуют «каким он хочет выглядеть в глазах окружающих», а также - каким он себе нравится. Часто это роли успешных, счастливых, независимых людей - или напротив, роли «невезунчиков» и «вечных жертв обстоятельств». Это те качества и модели поведения, которые мы демонстрируем окружающим и сами об этом знаем.

СЛЕПОЕ ПЯТНО - это те проявления поведения, которые видны окружающим, но сам человек может не замечать их за собой. Например, все знают, что перед выступлением их знакомый грызет ногти, но сам он не обращает на это внимания.

ЧЕРНАЯ ДЫРА - это непроявленные резервы и ресурсы психики, которые человек может в себе открыть. Этот квадрат восприятия включает в себя как поведенческие реакции в нестандартных ситуациях, так и способности, которые пока не востребованы.

Например, человек становится известным художником в 40 лет, а до этого никто не подозревает о наличии таланта. Или во время пожара организует эвакуацию людей, хотя до этого никогда не проявлял себя как лидер.

4 квадрата восприятия становятся своеобразным «окном» в мир чувств, ресурсов и особенностей и помогают узнать себя лучше. А значит - почувствовать больше уверенности в себе, научиться опираться на себя и ценить свои сильные стороны.

Самопознание как процесс знакомства с собой может постепенно расширять квадраты Арены и Фасада, уменьшая области слепого пятна и черной дыры.

Как применить этот инструмент самостоятельно? Как познакомиться с собой поближе?

1. Попробовать честно ответить на несколько вопросов из каждого квадрата.
2. Использовать метафорические ассоциативные карты.

АРЕНА	ЗА ФАСАДОМ	СЛЕПОЕ ПЯТНО	ЧЕРНАЯ ДЫРА
Что мне в себе нравится больше всего?	Какие черты характера я стараюсь не показывать окружающим?	Какие повторяющиеся советы мне часто дают разные люди?	Каким талантом я мечтаю обладать?
5 моих сильных качеств	Каких своих привычек я стесняюсь?	Как чаще всего реагируют другие люди на мой стиль общения?	Какие способности других людей меня искренне восхищают?
5 моих способностей и талантов	Какие особенности поведения я стараюсь не демонстрировать малознакомым людям?	О каких чертах характера мне часто говорят, а я игнорирую?	Какие качества, способности и навыки могли бы мне помочь в жизни прямо сейчас?
Каков мой стиль общения?	Какие свои качества я хотел бы изменить?	Какие качества мне нравятся в других людях больше всего? Признают ли такие качества другие люди - во мне?	Какими талантами обладали родственники в моем роду в ближайшие ко мне 7 поколений?
Какие черты характера я чаще всего проявляю в общении с другими людьми?	Какие эмоции я обычно скрываю от других людей и предпочитаю переживать их в одиночестве?	Какие качества меня больше всего раздражают в других людях? Говорили ли мне когда-то о чем-то подобном?
О каких своих способностях или особенностях я чаще всего рассказываю другим людям?		Какие привычки мне не нравятся у других? Делаю ли я сам так хотя бы иногда?
Как мне нравится одеваться?		Дают ли мне советы относительно моей внешности?
Какие словечки мне нравится употреблять в речи?		Какие советы дают мне относительно моей речи и манеры общения?
Какие эмоции я охотно демонстрирую или разделяю с другими людьми?		Высказывают ли другие люди какие-то пожелания относительно моих черт характера?

Если Вы захотите получить обратную связь от близких людей, обязательно спросите себя, с какой целью Вы это делаете. Спрашивать других людей о том, как они Вас воспринимают, стоит лишь в том случае:

• когда Вам нужно разобраться в какой-то конкретной ситуации;
• Вы готовы слушать и хотите что-то менять;
• Вы свободны от обид и сильных эмоций;
• Ваша цель = узнать о себе больше, а не спровоцировать выяснение отношений или конфликт.

Что касается метафорических ассоциативных карт, это уникальный, мощный инструмент самопознания, который позволяет как познакомиться с собой поближе при самостоятельной работе с ними, так и решать сложные психологические проблемы, преодолевать кризисы, запускать процессы самоисцеления, формировать идентичность с помощью практического психолога.

Каждый раз, узнавая себя чуть лучше, осознавая свои особенности поведения, Вы начинаете управлять собственной судьбой и напрямую влиять на качество Вашей жизни.

И такое движение к себе шаг за шагом развивает замечательную способность БЫТЬ СОБОЙ, различать свои роли и гибко переключаться между ними, задействовать все свои ресурсы там и тогда, когда это необходимо.

Вопрос психологу

Меня зовут ирина, мне 25 лет. В последнее время люди (в основном это мои подруги, которве обзавелись парнями) почему то не воспринимают меня такой какая я есть. Им постоянно кажется что когда я с ними общаюсь я испытывая агрессию, неуважительно к ним отношусь, лезу в их личные проблемы хотя я не испытываю к ним ни чнго такого. Я общаюсь с ними одекватно ни каких оскарблений ни какой агрессии (по крайне мере на мой взгляд) нету. Я всегда любила падкалывать людей но это всегда всех устраивала, я не понимаю что изменилась сейчас и почему во всех своих ссорах с молодыми людьми они винят меня. Я не одинока у меня тоже есть молодой человек поэтому определение (ты просто им завидуешь) ко мне не подходит. Дак в чем проблема?

Здравстуйте Ирина. Вполне возможно это они вам завидуют, поскольку проблем в общении у вас в вашим молодым человеком, похоже, нет. Обвинение в своих грехах другого человек, даже тогда, когда этих "грехов" на самом деле нет, попытки заставить думать другого человека -"Ты также плох, как я", не делает человека сильнее или лучше, а просто позволяет ему чувствовать себя комфортно со своим ущербным Эго в среде таких же ущербных (или, по крайней мере ему самому так хочется думать). В данном случае, по-видимому, идет проецирование на вас со стороны ваших подруг их собственных негативных чувств - зависть, агрессия. Что с этим делать? Решать вас самой.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ирина! Вполне возможно, что Ваши подруги проецируют на Вас те эмоции, которые на самом деле предназначены их молодым людям, т.е. - это у них непроработанные проблемы, ответственность за которые они переводят на Вас! Не стоит на этом зацикливаться и действительно винить себя - это их проблемы и надо (и им также) это различать! В таких ситуациях на стоит самой спрашивать и интересоваться их взаимоотношениями - это их личная тема пусть они сами решают, хотят ли они это рассказывать или нет (и возможно, что тем, что Вы их подкалываете - даже шутя и не испытывая зла - Вы как раз задеваете за их больную тему)!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ирина, а отчего Вам кажется, что Вас воспринимают не такой, какая Вы есть? Мне кажется, начинать нужно именно с этого. В какой момент Вы начали это чувствовать? И что это для Вас значит? Как Вы это чувствуете, как запускается этот механизм переживания того, что Вас не принимают за Вас? Другие здесь практические не причем. Что-то изменилось в Вас, раз Вы почувствовали изменение окружения. И нужно понять, что же именно изменилось в Вас. Этот нормально, люди развиваются и изменяются. Возможно это хорошие изменения, а, может, не очень, но они как-то проскочили мимо Вашего сознания. Ведь это же именно Вы чувствуете , что что-то не так.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте Ирина.

Думаю это здорово, что Вы обеспокоились этим вопросом. Все меняется и нам тоже стоит меняться. Это полезно для коррекции представлений о себе и того, какой эффект Ваше поведение оказывает на других. Часть информации о себе мы получаем благодаря другим, тому как другие нас воспринимают. Мы иногда склонны выдавать желаемое за действительное, или не замечать каких-то аспектов своего поведения. Например, чтобы признать ревность или зависть, нужно быть достаточно зрелым.

В дружественной манере расспросите подруг о том, что им не нравится в Вашем поведении. Если Вы узнаете, что-то интересное, у вас появится возможность поправить поведение. Если то, что им не нравится является той частью Вас, которую Вы не намерены менять, то тогда Вашим подругам придется научиться Вас воспринимать такой какая Вы есть.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3